|
Улыбнуло
|
|
| Tato | Дата: Воскресенье, 15.12.2019, 09:22 | Сообщение # 136 |
 Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Пуделиха моей любимой мамочки, постоянно хочет кобеля. Ну и естественно партнёра для неё ищу я.
Только как можно объяснить моему мужу, что номера в моём мобильном "Паша - случка", "Жора - молодой кобель" или "Славик - жирный кобель" - это реально собачники?!..
******************
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
***************
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем? ?
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
*****************
Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего...
****************
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...**********************
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда же ты, блин, наконец потонешь?!
*****************************
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Умничка! Молодец! Всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Понедельник, 16.12.2019, 17:40 | Сообщение # 137 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Набожная леди очень гордится своим попугаем. Когда пастор пришел в гости, она хвастается:
— Если потянуть его за правую ногу, он читает «Отче наш». А если за левую — он поет псалом 48.
— Великолепно, — должен признать священнослужитель, — но что он сделает, если потянуть его за обе ноги?
— Тогда, я свалюсь с жердочки, осел! — немедленно ответил попугай.
*******************
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
*************************
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил...
***************************
Встречаются два алкаша, один другого спрашивает:
- Ну что пьем?
- Русское мохито...
- Это как, ром и мята?
- Нет, водка и укроп!*************************
Собеседование при устройстве на новую работу:
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 37-й страницы результатов поиска в гугле!
****************************
Паранойя - единственное заболевание самодиагностируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Понедельник, 16.12.2019, 17:45 | Сообщение # 138 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
- В сумасшедший дом...
**********************
Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет... Мне надо чтобы он работал!
- Окей, 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки за 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!
*******************************
- Кем работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- Нет, гречку фасую…********************************
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера!
************************
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
*****************************
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители: Встает Машенька и говорит:
— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
— Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России — поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
— Эт что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
|
| Tato | Дата: Понедельник, 16.12.2019, 17:56 | Сообщение # 140 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Он: -Привет! Ну что, вышла замуж?
Она: — Угу
Он: — Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: -Да никак… не разговариваем третий день
Он:-Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: -Сразу после загса.
Он:: — Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Она: -Из за чувства юмора моего муженька… мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились… они ж не знали что там вода…
***********************
— Дорогая, у нас в холодильнике мышь повесилась…
— Не трогай!!! Это на Новый год!
**********************
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом…
*************************
Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня целых три года!
***************************
- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!
**********************
Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни?
Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Понедельник, 16.12.2019, 17:56 | Сообщение # 141 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Понедельник, 16.12.2019, 18:07 | Сообщение # 142 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Удачно отвалилось
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 17.12.2019, 13:18 | Сообщение # 143 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| - И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!", и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли ему зачем?
- Бабушке нес…
*********************
Говорю сегодня мужу: «Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем»…
А он мне: «Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд».
**********************
Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене.
****************************
Разговор блондинки с подругой:
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Дура, это же маяк...
***********************
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
***********************
Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Вдруг Вовочка кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!
*********************
Начальник спрашивает подчиненного:
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Так зарплату вы все равно получите!
- Так и на работу я все же пришел!
*******************
Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.
********************
Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. На первой лавке: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю.» Вторая лавка: «У нас король — то же желанный покупатель» Третья лавка: «Лицам не королевской крови скидка 5%».
В какой лавке будет больше покупателей?
*********************
— Какой странный у тебя пароль — слово «неправильный».
— Когда я забываю мой пароль, компьютер пишет — «Пароль не правильный». И я сразу вспоминаю слово.
*********************
Мой друг читал „Войну и мир“ и завис на словах:
“Пьер Безухов распечатал письмо..."
Минут 10 соображал, как ему это удалось, и где он взял принтер…
*******************
Гаишник останавливает машину:
— Оружие, алкоголь, наркотики?
— Спасибо, мне только кофе!
*********
Гаишник останавливает машину и говорит:
— Знак «40» видели? Куда спешим?
— Вам 100 $ везем…
Ничто нас не сможет вышибить из седла
Сообщение отредактировал Tato - Вторник, 17.12.2019, 13:20 |
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 17.12.2019, 13:21 | Сообщение # 144 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 17.12.2019, 13:23 | Сообщение # 145 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 17.12.2019, 13:25 | Сообщение # 146 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
Сообщение отредактировал Tato - Вторник, 17.12.2019, 13:25 |
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 17.12.2019, 22:02 | Сообщение # 147 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Встречаются две подруги:
- Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- А зачем?
- Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
- Странно…
- Вот и я думаю, что странно…Мозги же серые!
******
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
*************************
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Так что ты там сказал, кусок покойника?!...
**************************
Кошка дура такая…
Сейчас она пыталась моль поймать. А та от кошки улетает под потолок. И эта дура стоит смотрит и орет на всю хату.
Вообщем, пришлось взять кошку на руки бегать по квартире за молью, а то бы эта дура никогда не справилась.
********************
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
********************
Телефонный разговор двух архитекторов.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, блин. На фрагменты.
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 17.12.2019, 22:10 | Сообщение # 148 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где ты спрятал марихуану.
* * *
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
* * *
Жена — мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
* * *
— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.
* * *
— Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки…
— Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
* * *
Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим…
********************
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
*****************
Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.
***
Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин,
который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
***
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности…
***
В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
***
--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!
***
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!"…
ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 17.12.2019, 22:10 | Сообщение # 149 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 17.12.2019, 22:11 | Сообщение # 150 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
