|
Улыбнуло
|
|
| Tato | Дата: Вторник, 03.12.2019, 13:07 | Сообщение # 106 |
 Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 03.12.2019, 13:14 | Сообщение # 107 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Среда, 04.12.2019, 15:03 | Сообщение # 108 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
****************
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".**************************
- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!
**********************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…*****************************
Студенты - медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола.
**********************
- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!
***************************************
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Среда, 04.12.2019, 15:09 | Сообщение # 109 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Немного Одесского юмора:
• Вы шо, с мозгами поссорились?
• Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
• Шо, так плохо живёте — тока в одна машина?
• Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
• У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
• Уважаемый, не делайте мне нервы…
• Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
• Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
• Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
• Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
• Не делай мине беременную голову!
• Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Среда, 04.12.2019, 15:12 | Сообщение # 110 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
Сообщение отредактировал Tato - Среда, 04.12.2019, 15:14 |
| |
| |
| Tato | Дата: Среда, 04.12.2019, 16:04 | Сообщение # 111 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Пришел муж домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: "Пароль для входа в интернет ИЗМЕНЯЛА?"
*****************
Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилась! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
..................Пауза...............
- Надо еще пожить.
*****************************
- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения…
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!
*********************************
В детстве я думала, что самое страшное- учить уроки.... Ни фига! Теперь я понимаю, самое страшное -учить уроки со своим ребёнком!
************************
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
*****************************
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?
- Конечно, монтажная пена кого угодно остановит.
**************************
Ты что сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно-полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю…
********************
Что такое мужская дружба…
Муж приходит домой утром.
Жена: «Где был?»
Муж: «У друга ночевал».
Жена звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
************************
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А в ясную погоду?
*********************
Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Среда, 04.12.2019, 16:07 | Сообщение # 112 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Среда, 04.12.2019, 16:08 | Сообщение # 113 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
Сообщение отредактировал Tato - Среда, 04.12.2019, 16:09 |
| |
| |
| Tato | Дата: Среда, 04.12.2019, 20:43 | Сообщение # 114 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
|
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 10.12.2019, 15:04 | Сообщение # 115 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 10.12.2019, 15:05 | Сообщение # 116 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 10.12.2019, 15:06 | Сообщение # 117 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 10.12.2019, 15:16 | Сообщение # 118 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
******************
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится.
Пришли в горы, немец крикнул,- эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский, собрался и крикнул: — Мужики, водку на халяву дают!!!
Эхо: — Где?!!! — держалось несколько часов.
***********************************
Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая…
Он, стыдясь, смотрит на жену и, заикаясь: – Извини… я тут…
Жена ему: – Да, ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал.
****************************
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…
**********************
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они едят мой салат!
**********
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
************************
Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.*****************
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров, в целях экономии, поздравил их с этим праздником в одном объявлении: "Поздравляем Антона и Владимира с законным браком!"
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 10.12.2019, 15:20 | Сообщение # 119 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
**********************
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.
***************
Я лично верю Дарвину и думаю, что всего через несколько лет после повышения тарифов на газ и тепло, мы все покроемся густой и теплой шерстью, а на зиму обязательно впадем в спячку.
*********************
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…
**********************
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
**********************
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните: вам с этими людьми еще работать.*********************
Мысли кота:"-сначала свозили к ветеринару, теперь на дачу. И что прикажете мне тут грядки что ли полоть?"
********************
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Четверг, 12.12.2019, 21:52 | Сообщение # 120 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
