|
Улыбнуло
|
|
| Tato | Дата: Вторник, 10.12.2019, 15:16 | Сообщение # 121 |
 Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
******************
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится.
Пришли в горы, немец крикнул,- эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский, собрался и крикнул: — Мужики, водку на халяву дают!!!
Эхо: — Где?!!! — держалось несколько часов.
***********************************
Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая…
Он, стыдясь, смотрит на жену и, заикаясь: – Извини… я тут…
Жена ему: – Да, ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал.
****************************
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…
**********************
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они едят мой салат!
**********
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
************************
Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.*****************
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров, в целях экономии, поздравил их с этим праздником в одном объявлении: "Поздравляем Антона и Владимира с законным браком!"
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 10.12.2019, 15:20 | Сообщение # 122 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
**********************
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.
***************
Я лично верю Дарвину и думаю, что всего через несколько лет после повышения тарифов на газ и тепло, мы все покроемся густой и теплой шерстью, а на зиму обязательно впадем в спячку.
*********************
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…
**********************
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
**********************
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните: вам с этими людьми еще работать.*********************
Мысли кота:"-сначала свозили к ветеринару, теперь на дачу. И что прикажете мне тут грядки что ли полоть?"
********************
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Четверг, 12.12.2019, 21:52 | Сообщение # 123 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Суббота, 14.12.2019, 08:53 | Сообщение # 124 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
|
| Tato | Дата: Суббота, 14.12.2019, 10:04 | Сообщение # 126 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
******************
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
************************
- Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Незнаю. Мы еще читать не научились!
******************
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
**************************
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
************************************
- И шо с вами такое Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, так страдаю! Мне муж мой стал изменять…
- Таки разведитесь и не морочьте себе голову!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще килограмм пять!
********************
Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
************************
Группа туристов отправляется за рубеж. Ответственный по группе предупреждает: «Держитесь все вместе и в случае любых провокаций требуйте консула».
Группа прибыла на место, но один из туристов отстал-таки от всех и забрёл случайно в квартал красных фонарей. К нему подбегает сутенёр и начинает навязчиво предлагать свой «товар».
— Месье желает девочку?
— Нет…
— Тогда месье желает мальчика?
— Да нет!
— Чего желает месье?
— Я хочу сюда нашего консула!
— О! Месье знает толк в извpащениях!
***************************
Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование.
Багажник и заднее сиденье были забиты, поэтому демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался.
По дороге я видел немало косых взглядов.
На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
— Везу его в кабинет врача.
Мужик:
— Мне кажется, что уже слишком поздно!
Ничто нас не сможет вышибить из седла
Сообщение отредактировал Tato - Суббота, 14.12.2019, 10:06 |
| |
| |
| Tato | Дата: Суббота, 14.12.2019, 10:06 | Сообщение # 127 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Суббота, 14.12.2019, 16:12 | Сообщение # 128 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| ***************
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..нееврейское имя.
*****************
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».
**************
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
**************
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос:
— Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
— А что, у вас уже что-нибудь украли?
***************
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!
************
Воскресное утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в интернет?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю.
*****************
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Суббота, 14.12.2019, 16:12 | Сообщение # 129 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Видела необычную пару на улице - бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Суббота, 14.12.2019, 16:14 | Сообщение # 130 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Суббота, 14.12.2019, 18:19 | Сообщение # 131 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
***************
- Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
******************
Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… - никотин убьет внутри вас эту скотину!
****************
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.
*********************
На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
************************
Это так по-женски — съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет — доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком… Диета же.
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Суббота, 14.12.2019, 18:43 | Сообщение # 132 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит: — Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: —
Ну как спали?
— Нормально!
—??
— А я к нему вечером подошел и сказал:
«Спокойной ночи! Милый! «, и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел
— всю ночь глаз не сомкнул!
***************
Прокурор к обвиняемой: — После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки…
**************************
Прохожий спрашивает на улице:
— Вы не подскажете, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
Отвечаю ему:
— Здесь нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
Его следующая фраза подняла настроение:
— Так я за нее и спрашиваю!
****************************
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
*****************************
Одесский полицейский останавливает машину.
— Вы превысили скорость.
— Не, вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Суббота, 14.12.2019, 18:47 | Сообщение # 133 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Суббота, 14.12.2019, 19:20 | Сообщение # 134 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
|
