Улыбнуло - Страница 4

[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 4 из 11
«
1
2
3
4
5
6
…
10
11
»

Улыбнуло (смешные рассказы и картинки)

Улыбнуло

Tato

Дата: Понедельник, 21.10.2019, 06:08 | Сообщение # 46

Легенда

Группа: Капореджиме

Сообщений: 821

Награды: 12

Репутация: 2

Статус: Оффлайн

А это - у нас, практически центр города.
Во время ливня и после

Ничто нас не сможет вышибить из седла

Tato

Дата: Понедельник, 21.10.2019, 07:07 | Сообщение # 47

Легенда

Группа: Капореджиме

Сообщений: 821

Награды: 12

Репутация: 2

Статус: Оффлайн

Ничто нас не сможет вышибить из седла

Tato

Дата: Понедельник, 21.10.2019, 10:12 | Сообщение # 48

Легенда

Группа: Капореджиме

Сообщений: 821

Награды: 12

Репутация: 2

Статус: Оффлайн

- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...
****************

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

****************

Муж приходит домой с работы,жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
-Дорогой,хочешь что-нибудь перекусить?
-Да, кабель от интернета!

****************

Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

*****************

Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

*****************

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

**************************

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

Ничто нас не сможет вышибить из седла

Сообщение отредактировал Tato - Понедельник, 21.10.2019, 10:30

Tato

Дата: Понедельник, 21.10.2019, 10:31 | Сообщение # 49

Легенда

Группа: Капореджиме

Сообщений: 821

Награды: 12

Репутация: 2

Статус: Оффлайн

Не ем после 6 вечера вот уже три дня…
Ушли:
живот — на 0,00000001%,
бока — на 0,0000001%,
желание жить — на 99%.

*************

22:00 — Ложусь спать.
04:15 — думаю, пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

**********************************************
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
************************

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

*****************

Ничто нас не сможет вышибить из седла

Tato

Дата: Понедельник, 21.10.2019, 10:36 | Сообщение # 50

Легенда

Группа: Капореджиме

Сообщений: 821

Награды: 12

Репутация: 2

Статус: Оффлайн

[[im

Ничто нас не сможет вышибить из седла

Tato

Дата: Понедельник, 21.10.2019, 10:39 | Сообщение # 51

Легенда

Группа: Капореджиме

Сообщений: 821

Награды: 12

Репутация: 2

Статус: Оффлайн

Ничто нас не сможет вышибить из седла

Tato

Дата: Понедельник, 21.10.2019, 10:43 | Сообщение # 52

Легенда

Группа: Капореджиме

Сообщений: 821

Награды: 12

Репутация: 2

Статус: Оффлайн

Ничто нас не сможет вышибить из седла

Tato

Дата: Вторник, 22.10.2019, 10:13 | Сообщение # 53

Легенда

Группа: Капореджиме

Сообщений: 821

Награды: 12

Репутация: 2

Статус: Оффлайн

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и фигачь дальше…

****************
В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.

*****************
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

**************************
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

*******************************

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

****************
Разговаривают две полные женщины:
- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
- А я сбросила свои весы с 5-го этажа.

****************

Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с женой профилактическую работу. Сводил на «Отелло».

****************************

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество

*********************

В аптеку заглядывает мужчина, протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами, затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, мужчина, а шо у Вас болит?

*******************

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

*****************

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?

*********************

Ничто нас не сможет вышибить из седла

Сообщение отредактировал Tato - Вторник, 22.10.2019, 10:15

Tato

Дата: Вторник, 22.10.2019, 10:17 | Сообщение # 54

Легенда

Группа: Капореджиме

Сообщений: 821

Награды: 12

Репутация: 2

Статус: Оффлайн