|
Улыбнуло
|
|
| Tato | Дата: Пятница, 01.11.2019, 12:16 | Сообщение # 76 |
 Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Родители - детям
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Воскресенье, 03.11.2019, 08:15 | Сообщение # 77 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| - Я обычно открываю горячую воду и держу под ней банку с мороженым. А затем ещё и ложку над конфоркой нагреваю. Так мороженое от краёв отходит, и его подцеплять легче.
---------
- Воспользовался твоим советом. Когда нагревал ложку, зашёл батя. Пришлось съездить в наркодиспансер
******************
- Правительству совсем делать нечего: второй иностранный язык в школах вводят.
- Да просто они хотят, чтобы все поскорее уже уехали и не мешали им спокойно...работать
************
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
*************
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
******************
Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы - не русский.*********************
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
*************
– Фирочка, из чего эта Ваша шуба?
– Это монгольская шиншилла!
– А шо она такая страшная?!
– Вы были когда-нибудь в Монголии?
– Нет…
– А она таки была!
Ничто нас не сможет вышибить из седла
Сообщение отредактировал Tato - Понедельник, 04.11.2019, 08:18 |
| |
| |
| Tato | Дата: Понедельник, 04.11.2019, 08:39 | Сообщение # 78 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»
****************
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
**************
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
****************
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
************
Набрала в гугле "как стать добрее? " — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
**************
Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».
****************
Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "Блин! Мои рыбки!!!" побежал к компу.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...
******************
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
********************************
В троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
**********************************
Ничто нас не сможет вышибить из седла
Сообщение отредактировал Tato - Понедельник, 04.11.2019, 08:41 |
| |
| |
| Tato | Дата: Понедельник, 04.11.2019, 08:41 | Сообщение # 79 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Понедельник, 04.11.2019, 09:15 | Сообщение # 80 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Четверг, 07.11.2019, 10:27 | Сообщение # 81 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
|
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Пятница, 08.11.2019, 13:24 | Сообщение # 82 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Пятница, 08.11.2019, 13:25 | Сообщение # 83 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
Сообщение отредактировал Tato - Пятница, 08.11.2019, 13:26 |
| |
| |
| Tato | Дата: Суббота, 09.11.2019, 09:43 | Сообщение # 84 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Воскресенье, 10.11.2019, 10:13 | Сообщение # 85 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| Заметки мужа вязальщицы:
Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.
15.02.2016
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...
17.02.2016
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать. 18.02.2016 Не помогло
19.02.2016
Смирился...
2.03.2016
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!
20.03.2016
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…
Ничто нас не сможет вышибить из седла
Сообщение отредактировал Tato - Воскресенье, 10.11.2019, 10:15 |
| |
| |
| Tato | Дата: Воскресенье, 10.11.2019, 10:16 | Сообщение # 86 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Воскресенье, 10.11.2019, 10:19 | Сообщение # 87 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| -Дорогая, когда мы будем обедать?- Через три ряда.
****************** Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.
***************** -Дорогой, передай мне из той коробочки крючок 3,5-???-Ну я же не делала такие глаза, когда ты меня вчера просил дать ключ на 8
***************
-Вы знаете, я уже почти стал йогом!- Неужели? Как Вам это удалось? Наверное много занимались?- Отнюдь! Просто моя жена постоянно вяжет и, садясь на диван или в кресло, я как правило попадаю на спицы.
**************************
Бабушка с внуком перепутали таблетки.Внук уснул на входе в клуб.Бабушка связала семиметровый носок.
********************** — У вас нитки есть?— Да, есть.— А суровые?— Да ужас просто! Подойти боюсь!
************************* Вязальщицы - больной народ!Их голова не дружит с телом!Во сне продумывает план,И только утро наступает,Их руки чешутся связать!А ноги - в магазин бежать!
*****************
Готова пряжа!И за дело!И в миг работа закипела!День пролетел - ночь на пороге,И ваша попа не в восторге!!!!! И не до сладких теперь снов!Почти уже шедевр.... готов!!!!Кто вяжет - тот меня поймёт!Вязальщицы - больной народ!
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Воскресенье, 10.11.2019, 10:34 | Сообщение # 88 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 12.11.2019, 09:12 | Сообщение # 89 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский: - Месяца два-три.
Русский:- Года полтора.
-???
- Да уж больно крупная компания.
********************
У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализировало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...
***********************
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!**************************
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
****************************
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.
*******************************
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
******************************
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!
Ничто нас не сможет вышибить из седла
Сообщение отредактировал Tato - Вторник, 12.11.2019, 09:13 |
| |
| |
| Tato | Дата: Вторник, 12.11.2019, 09:31 | Сообщение # 90 |
|
Легенда
Группа: Капореджиме
Сообщений: 821
Награды: 12
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| 
Ничто нас не сможет вышибить из седла
|
| |
| |
